盛夏的眉

总会遇见一些又诡异又合理的事，引申出我一大堆说不清道不明的古怪情绪。满腔抑郁不知该归咎于谁。也许最让人郁闷的事情就是：你生气，却又不知道你在生谁的气，而且你觉得这件事并没有严重到使你应该如此的生气。

所以我就很纠结啊。我要跟谁说说我此刻的感觉吗？可是要我把心里的阴暗面摆出来给大家看一看我还真是没有多大勇气。我居然成了自己所看轻的那种人，这个结论真够让人沮丧和难堪的。

就快没有勇气面对自己了，还好有人这么对我说————“你已经做得很好了，不需要责怪自己。”

谢谢你。我确实太需要这样一句安慰。有人认同我并且理解了我，至少让我觉得自己没有背负一身不可饶恕的卑鄙而抬不起头来了。

人要活下去并且要活得好果然是需要一些理由来支撑的。

今晚好眠，不算勇敢的四四。

我并没有像预期的那样短暂休息到。本来嘛，就3天不到，怎么补得上连续一个月的睡眠不足？况且又去医院陪护外加买菜和走路......陡然惊觉明天又要工作的时候，觉得生活又灰暗了。

所以越来越觉得小时候风平浪静的时光真美好。

那时候四平还没有这么多的楼。我住在奶奶家，印象里有胡同，有院子，有一排排的小房子，有新白娘子传奇，有变形金刚，有伙伴，有洗手心儿不洗手背儿的习惯，还有很多很多现在的小孩都不会玩的游戏。我最讨厌的节目是每天被大人逼迫睡午觉还有每次正玩到兴起时被抓回去吃饭。这两件事绝对要比猜拳猜输了被罚当鬼要恐怖一百倍。

可是呢，我却很爱午觉醒来之后睁眼睛那一瞬间。--阳光从窗子透进来暖了我的床，窗外是不听话不肯睡觉的小孩奔跑的脚步和笑声，风轻轻的把床边的故事书翻得哗啦啦响，电视也许开着，也许没有，奶奶在旁边静静地择菜，有淡淡的清新的味道。我坐起来，不动。却好舒服。

 昨天午睡时候就忽然梦见那些年，仿佛时光倒流一般的美好。恍惚间我伸出手去想抓旁边的奶奶 ，睁开眼睛惊觉，是梦啊。陡然失落，眼眶红了又再红，终于没让自己哭出来。

这大概是我近期最深刻难忘却又无法表述的情绪了。我是在怀念吗？

我不懂说。

我的感冒刚刚好。

在学校对h1n1刚有所动作的时候我就奇迹般不烧了，真的没想到会恢复的如此恰到好处。所以，我很庆幸能坐在家里对你说这些话，而不是呆在学校的隔离室里郁闷的搞东搞西。

现在我抓着个石榴蹲在椅子上面眯着眼儿听着我们初相识时候我爱听的那首歌。我发觉我的心只要一想到要对你倾诉就会很雀跃，它其实并不怎么介意你根本不会听见。

和你说点什么呢，说说我的近况吧。

其实也没什么值得说的。你知道我的生活总是没什么太大变化。无非是上课睡觉吃饭自己和自己玩，还有像这样和你说说话。而最近感慨多多，想和你倾诉的欲望尤甚。原因大概是我要毕业了，也有可能是我终于感到有点累了。

我开始觉得人际关系恁地复杂。所谓的好朋友，在一起的时候真正好，无论什么错事都没错。一旦熟识以后就莫名其妙的忽略懒散不愿意继续经营，再过不久所有甘苦与共的时光都模糊淡去，相处起来甚至比一般朋友还不如。谁还肯浪费时间跟你相看两不厌？想想真是没有意思。身在其中我难免受到影响，而每到这个时候我就会沉湎在我们过去的那些时光里不愿出来。逃避或者疗伤。鸵鸟是鸵鸟了一点，可是那种安全温暖的感觉确实令我痴爱。

总是在许多的想念里擅自导演你的回应，借以安慰自己。想象你会突然出现，对我说一句好久不见；想象临别以前你会慢吞吞的掏出一封信来小心翼翼的递给我；想像你还记得我曾经说过的那些地方，然后某一天拿着两张车票带我上车。却只是想象而已，我们之间能用来回忆的东西实在太少了。

也曾经在网上不疼不痒的聊过好几次。东一句西一句无非是你在哪里天气好好还有现在喜欢的明星什么的。我的回答永远都是那几句，而你常换常新。没关系，我不关心天气地点和明星。可是现在你的书停在了哪一页呢，那张记录你脚步的地图上面又多了几个圈圈，你的头发还是像从前那样吗？这些话你也再没对我认真说起过。或者你认为我根本没有认真在听？

我知道我再也不能进去你的生活里了。那些从前常常能让我微笑的，关于你读书旅行和头发的小细节，你再也不会说给我听。

像我这般记性极差的人要遗忘一些事应该不会很难吧？我曾经是这么以为的。谁知道两年以后又两年，我根本没有让自己能够少爱你一点。我迷惑于人心的构造。爱或者恨，完全没有道理。就像贾宝玉衔玉而诞，自然而然，无法深究。而拳头般大小的方寸之地，我竟如此这般的铭记了你。

你有没有看见走在街上的人大多都没什么表情。你有没有听说我们一起喜欢的那个明星也没有把他该爱的人爱很久。你有没有想过也许那盆仙人掌真的永远都不会开花了。

生活是如此的冷漠和逼人，我抵挡的力量却从何而来。或许这个战场上自我保护才是我唯一的刀兵。可是再惨烈也会记得某天你的那句笑谈：“我真的会一直保护你的。” 当时风轻云淡繁花朵朵...而你知不知道？我竟真的信了。

一首歌的高潮未必就是它最经典的部分。

人生大概也一样吧。

 也许你最怀念的恰巧是你的低潮期。 当时你纠结你不甘你萎靡你倦怠你被所有的限制所围困，而现实像光滑的绝壁叫你无处攀援。

但是呢，那段时光因为某个人,变得仿佛不再那么难以忍受。 他也许并没有刻意的陪伴你，他可能只是随性的和你一起走了那么一小段，你的世界却因为他的存在突然变得美好了一些。

 或者比一些还要多，而你当初却并没有察觉。

我明白我等的再不會來了.

但是我決定從現在起,不管多么多么舍不得,我都不會說出口.

我不說

娃娃變成魏如萱，奇哥找到了riecky。
從此以後，她不是奇哥的娃娃，他也不是娃娃的奇哥。
唉，所以呢。怎么能怪這世界太多生離。
自然卷都不自然了。

 我記得你就站在距離我有二百米零三十二階的樓梯下面向我揮手說再見。當時的一切看上去是那么的正常可是我突然就有了一種你將遠離我的預感。

那是兩年前的事了。

後來，我沒有再接到你的電話或短訊，你真的不肯見我了。包括那個異常寒冷的下午我在熙來攘往的地直街頭冷的瑟瑟發抖的時候，你也終究沒有依約而來。

那年冬天還真是冷。

記憶里漫長的似乎沒有盡頭的嚴冬。你的不屑一顧使我的堅持和忍耐變得如此脆弱沒有力量。

第一次我偷偷躲在被子里哭了那么久其實我只是想讓你知道在你走開以前，我積攢了多少勇氣想要說回来。 

而你說再見吧。

再見。

在你說了這句話以後我才發現，原來我的眼睛里，為你藏著一片大海。

越來越覺得與人交流是一件困難的事情。

對待喜歡的人我覺得默契足夠語言多餘，對待不喜歡的人我懶得和他們說話。

我明顯感到語言能力的弱化。不懂表達成了我近期的最大隱憂。

所以你知道昨晚接你的電話對我來說是件多么勉強的事。努力打起精神回應你的關懷，卻又怕你不了解我的處境暗自認為我在冷落你。姐姐。

握著電話的時候那么想跟你說句我愛你，終究還是沒有說。

希望你懂得我沒有說出口的話。

儘管你我都覺得這世事太無常。